Kameňáky
8. říjen 2007 | 07.41 |
Medvěd a zajíc
Jde medvěd po lese a potká zajíce, jak si nese televizi. Povídá mu: "Zajíci kde si vzal tu televizi?"
Zajíc na to: "Ale jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do doupěte, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a říká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít všechno co chceš. No tak jsem vzal tu televizi a jdu domů."
Zajíc na to: "Ale jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do doupěte, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a říká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít všechno co chceš. No tak jsem vzal tu televizi a jdu domů."
Chytrý a blbý
Je jednou blbej a chytrej a mají dlouhou chvíli a chytrej povídá:
"Hele blbej budeme si dávat hádanky. A aby to bylo zajímavý tak, když ty neuhodneš mojí hádanku, tak mi dáš korunu. A když neuhádnu tvoji hádanku, tak ti dám stovku.
Blbej: "Tak jo."
Chytrej: "Má to čtyři nohy opěrátko a sedí se na tom."
"Ty jo to je těžký," říká blbej "No tady máš korunu."
Chytrej: "Tak teď zase ty."
"Tak jo" říká blbej "Když to letí nahoru tak to má 8 nohou a je to červený a když to letí dolu tak to má 4 nohy a je to zelený. Co je to?"
"Tak to teda vopravdu nevím. Tady máš stovku. A co to je" říká chytrej.
"Nevim tady máš korunu."
"Hele blbej budeme si dávat hádanky. A aby to bylo zajímavý tak, když ty neuhodneš mojí hádanku, tak mi dáš korunu. A když neuhádnu tvoji hádanku, tak ti dám stovku.
Blbej: "Tak jo."
Chytrej: "Má to čtyři nohy opěrátko a sedí se na tom."
"Ty jo to je těžký," říká blbej "No tady máš korunu."
Chytrej: "Tak teď zase ty."
"Tak jo" říká blbej "Když to letí nahoru tak to má 8 nohou a je to červený a když to letí dolu tak to má 4 nohy a je to zelený. Co je to?"
"Tak to teda vopravdu nevím. Tady máš stovku. A co to je" říká chytrej.
"Nevim tady máš korunu."
Doktor
Přijde chlap s popáleninama k doktorovy a doktor už má zavírat. Tak chlap říká:
"Pane doktore musíte mě ošetřit mám závažné popáleniny."
A doktor "Ale já už mám zavírat." Ale chlap ho stále přemlouvá až už se doktor naštve.
Nakonec se teda doktor zamyslí. Po chvíli vezme do ruky skalpel a zabodne ho chlapovy do oka a říká:
"Běžte na oční, tam maj do devíti."
"Pane doktore musíte mě ošetřit mám závažné popáleniny."
A doktor "Ale já už mám zavírat." Ale chlap ho stále přemlouvá až už se doktor naštve.
Nakonec se teda doktor zamyslí. Po chvíli vezme do ruky skalpel a zabodne ho chlapovy do oka a říká:
"Běžte na oční, tam maj do devíti."
Vtip
Přijde cikán do kostela a ptá se faráře:,,Nemáte pytel brambor?"
Farář:,,Mám, ale dám ti ho s podmínkou, když se naučíš křižovat."
Cikán:,,Ale já už to umím."
Farář:,,No tak mi to předveď."
Cikán to předvede:,,Ve jménu Otce, Ducha svatého,Amen, ale zapomene na Syna.
Farář:,,A kde máš syna."
Cikán:,,Čeká venku před kostelem na ty brambory."
Farář:,,Mám, ale dám ti ho s podmínkou, když se naučíš křižovat."
Cikán:,,Ale já už to umím."
Farář:,,No tak mi to předveď."
Cikán to předvede:,,Ve jménu Otce, Ducha svatého,Amen, ale zapomene na Syna.
Farář:,,A kde máš syna."
Cikán:,,Čeká venku před kostelem na ty brambory."
Vtip
Hospodě se vysílá hokejový zápás ČR:USA. Přijde tam cikán a ptá se:
"Jak hrajou naši?"
hostinský mu odpoví: "Ale vaši dneska vůbec nehrajou!"
"Jak hrajou naši?"
hostinský mu odpoví: "Ale vaši dneska vůbec nehrajou!"
Vtip
Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě, poraďte mi něco proti tomu".
Doktor na to: "Vezmi si prezervativ".
Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede.
Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá"
Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni."
Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pád doktor."
Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?"
Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!"